Mardi 11 mars 2008
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17:10
Pourquoi ais je envie d'écrire, je ne sais pas je ne sais plus. Le temps passe et je me traîne avec lui, avec mes faux semblants mes faux fuyants; le temps ne m'est pas d'un grand
secours même s'il me permet de prendre un peu de distance par rapport à ton absence. Les jours de pluie les jours gris, ton silence est plus pesant, plus inquiètant, ces jours là j'ai peur de
t'oublier, peur de ne plus me souvenir de ton rire, de ta voix peut être même de ton visage et de tes yeux pétillants de vie lorsque le bonheur était là pour toi.
La vie m'a fait un beau cadeau au delà de ta mort, si tu n'étais pas absent probablement que jamais je n'aurais rencontré l'homme avec qui je partage ma vie. Tu me manques poutant quelque soit
les saisons, les nuits et les jours indéfinissables de chagrin, de tristesse. Mon petit soleil à moi s'est enfui par une jolie soirée d'été et personne ne peut me dire comment vivre sans lui, qui
pourrait se permettre un tel écart? mon regard certains jours scrute l'infini en espérant rencontrer le tien caché derrière un nuage, j'attends un signe, le petit "coucou maman" du téléphone, seul
le silence me répond et j'avance, seule avec mon fardeau, et cette tristesse du chagrin qui n'à pas de nom, pas de visage, aucune couleurs, mais dont le poids est si lourd à porter que
parfois je crois chavirer.
Il me reste un fils, une fille et deux petits enfants. ce sont mes autres soleil. Dans quelques mois, une petite fleurs va s'ouvrir au firmament de la vie. Ce sera mon étoile à moi, ma petite
pétale de rose je l'attends comme j'ai attendu son grand frère; c'est étrange les cadeaux de la vie lorsque l'on se noie dans le chagrin, il y a un moment où cela devient lumineux, c'est inattendu
et précieux, si l'on est pas attentif il se pourrait que l'on râte ces instants là, mais heureusement le jour où j'ai su j'étais éveillée, ce n'était pas du domaine du rêve; Voilà,
le temps a passé, même si j'avance doucement avec l'image de toi collée à la peau, j'avance et j'attends le début de l'été car un évènement va survenir, cela se nomme la vie, j'en suis heureuse car
je sais que tu es, toi aussi là où tu te trouves, serein et heureux que le bonheur enfin puisse s'installet pour celle que tu as aimé.
Par eve
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Mardi 4 septembre 2007
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13:41
Ce soir je suis rentrée chez moi, cela me fait du bien de penser que je peux encore rentrer chez moi. Il y a un chez nous mais je n'y suis pas encore tout à fait chez moi, mes meubles ne sont pas installés mes objets non plus, il y a juste cette photo de toi dans le petit carré rose avec sur une autre face celle de ton fils et de ta femme, je vous avais rassemblés symboliquement il y a plusieurs mois de cela , un jour où j'avais senti qu'il me fallait une photo de toi, pour te regarder, t'embrasser, d'ailleurs avez vous déjà embrasser une photo de papier glacé en ayant l'étrange impression que tout à coup elle se réchauffe, devient une forme de vie sinon la vie. Ce soir l'homme avec qui je partage ma vie est loin, il me manque et je serai heureuse de le rejoindre demain, mais pour ce soir, je me replonge dans mon histoire même si elle n'est jamais très loin de moi. Le bonheur de la rencontre n'a pas effacé cette tristesse, ce chagrin qui ne s'en va pas, cette horreur du quotidien où tu n'es plus, toi mon fils. Je quitte mon appartement à peine investi, je quitte un travail très investi pour aller vivre avec un homme que je connais peu finalement même si nous sommes en harmonie et fort bien ensemble. Je prends une décision que je n'aurai jamais prise il y a 2 ans, mais aujourd'hui je me dis que je ne risque plus rien, tout a été fait, personne ne peut plus me faire de mal, l'horreur est arrivé et après ce vécu je n'ai plus peur de rien ou presque. Ce soir tu es présent comme chaque soir chaque nuit depuis ce jour là, je sais que tu es là, je le sens dans mon coeur de mère, la seule chose que j'ignore c'est sous quelle forme tu existes aujourd'hui. Ce week end, je pars chez ton frère avec Nolan. Il est magnifique cet enfant, c'est mon petit soleil à moi, le miel de mes jours et le velours de mes nuits, c'est un cadeau sublime que vous m'avez fait tous les deux et je suis heureuse qu'il existe en tant que tel. Clara est adorable, Nolan a une place un peu différente, je n'y peu rien c'est ainsi. J'espère que sa maman pourra un jour lui donner des frères et soeurs, elle a droit à cela , la souffrance pour elle doit se transformer en quiètude, en plénitude à un moment ou à un autre afin qu'elle puisse vivre ce qu'elle doit vivre, ce à quoi elle a droit c'est à dire au bonheur. Ce soir j'ai 60 ans depuis 4 jours, tu n'étais pas là en ce 1er septembre et je n'avais pas envie de fêter cet anniversaire
Par eve
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Mercredi 18 juillet 2007
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22:54
Triste soir, soir de désespoir, désespoir d'une maman qui a perdu son enfant. Ce soir je pleure, ce soir j'ai peur. Peur d'oublier ton rire, ton sourire, ta tête penchée sur le côté lorsque tu te faisais très doux. Bientôt 2 ans, je n'arrive pas à oublier, je n'arrive pas à ne plus penser à toi. Les larmes coulent et roulent depuis ce 11 août 2005 à 20H14mn, heure à laquelle le téléphone a sonné.
L'amour pour moi est arrivé, il n'a rien effacé, rien gommé, il me permet seulement d'avoir envie de continuer pour moi et plus pour les autres, même s'ils sont là à chaque instants à chaque moment , même si c'est doux de savourer leur présence. La perte d'un enfant à ceci de particulier, le temps n'existe plus il se confond avec le néant avec l'inexistant et c'est un effort surhumain que l'on doit faire pour se souvenir que le temps existe, qu'il peut passer tranquillement sans pour autant cesser d'exister. Voilà ce soir est un soir d'été qui ressemble à l'hiver, l'air est chaud mais j'ai froid, loin de toi, de ce qui t'appartiens là où tu es, car tu es quelque part je le sais je le sens dans mon âme, dans mon coeur de maman, la mort ne peut pas être le néant sinon à quoi servirait tout ce temps à germer, à être, à sentir bien au chaud en attendant le moment d'exister à l'air libre. Triste soir, j'attends demain l'aube sera peut être bienveillante envers une maman au coeur de cristal nervuré, craquelé jusqu'à éclaté.
Par eve
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Mercredi 14 février 2007
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14:00
Un petit chien, un tout petit chien, c'est quoi au juste. Un animal que l'on traite avec son statut d'animal, un compagnon de vie que l'on achète parce que l'on est seul, que l'on vous offre pour combler votre solitude. On lui donne à manger, on le promène, parfois on réprimande parce qu'il fait des bêtises, il y a les caresses, les calins et puis un jour il s'en va sans qu'on sache trop pourquoi, alors on verse quelques larmes et puis on oublie; le petit animal dont j'aimerais vous parler était autre chose. Il y avait une intelligence fulgurante dans ces petites prunelles d'automne, une vivacité surprenante au bout de ses petites pattes si graciles que l'on aurait dit des pinceaux, son museau pointu semblait toujours poser une question, et ses sauts et courses autour de vous lorqu'elle vous aimait se décomposaient en un ballet qui pouvait vous donner le tourni, vous agaçer aussi. Je me suis toujours demandé comment une personnalité comme la sienne pouvait exister chez un si petit animal. Aujourd'hui, elle vient de nous quitter. oh! pas de son plein gré, et tout à coup je réfléchis à ce qu'une petite chienne peut nous apporter à nous humain qui croyons tout savoir, tout maitriser. Cette petite chienne qui répondait au doux prénom de Topaze m'a apporté de la joie, de l'affection, elle était un être à part entière avec sa condition d'animal ,avec parfois un regard presque humain. Elle a supporté le chagrin elle aussi, sans rien dire, mais un jour elle a compris que son maitre ne reviendrait plus. Aujourd'hui j'ai du chagrin et je m'interroge sur les sentiments humains, sur ce qu'ils peuvent générer, perpétrer. Je ne sais pas sur quels chemins tu es partie petite Topaze, mais il y a des rencontres qui ne s'effacent pas fussent-elles avec un chien et je sais que tu chemineras avec moi quelque temps, tu fais partie de mon histoire car tu es reliée à celle ci par mon enfant et c'est indestructible, aussi ridicule soit- il pour ceux qui ne vivront jamais cela.
Par eve
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Mercredi 14 février 2007
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/2007
13:44
Il y a quelques mois j'ai gagné un voyage, je pouvais emmener une personne avec moi,alors je t'ais demandé à toi ma petite Fée si tu voulais bien m'accompagner. C'est ainsi que par un samedi froid et pluvieux nous avons pris l'avion. Le lendemain, le soleil était déjà levé à notre réveil et la mer se balançait doucement à quelques mètres de l'hôtel. C'était une vision magique, apaisante et je me suis précipitée vers toi pour que tu te lèves et vois aussi toute cette beauté. La semaine a été superbe, avec des découvertes archéologiques, humaines, et des paysages qui constituent des souvenirs plein notre besace.
Nous étions bien toutes les deux, tout en équilibre et en harmonie, même si nous avons eu un dérèglement intestinal pendant 2 jours, cela fait partie des aléas d'un voyage. Nous avons aussi fait connaissance avec d'autres personnes, c'est important les relations humaines, c'est ce qui donne notre part d'humanité, le regard que l'on porte sur l'autre.
Aujourd'hui, les souvenirs plein la tête et des photos par dizaine, je suis heureuse d'avoir partagé ce moment de vie avec toi, cela nous a fait du bien à toutes les deux de rire, de s'extasier devant le génie architectural d'artistes d'il y a plusieurs siècles, de se laisser aller à la chaleur, à la lumière du soleil, sans penser à rien d'autre qu'au moment présent.
Je voulais te remercier pour ce voyage qui bien au delà du fait qu'il a existé m'a permis aussi d'avancer dans ma reconstruction, de cheminer et d'apprivoiser à nouveau peut être un jour le bonheur.
Par eve
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