Ce soir

Ce soir je suis rentrée chez moi, cela me fait du bien de penser que je peux encore rentrer chez moi. Il y a un chez nous mais je n'y suis pas encore tout à fait chez moi, mes meubles ne sont pas installés mes objets non plus, il y a juste cette photo de toi dans le petit carré rose avec sur une autre face celle de ton fils et de ta femme, je vous avais rassemblés symboliquement il y a plusieurs mois de cela , un jour où j'avais senti qu'il me fallait une photo de toi, pour te regarder, t'embrasser, d'ailleurs avez vous déjà embrasser une photo de papier glacé en ayant l'étrange impression que tout à coup elle se réchauffe, devient une forme de vie sinon la vie. Ce soir l'homme avec qui je partage ma vie est loin, il me manque et je serai heureuse de le rejoindre demain, mais pour ce soir, je me replonge dans mon histoire même si elle n'est jamais très loin de moi. Le bonheur de la rencontre n'a pas effacé cette tristesse, ce chagrin qui ne s'en va pas, cette horreur du quotidien où tu n'es plus, toi mon fils. Je quitte mon appartement à peine investi, je quitte un travail très investi pour aller vivre avec un homme que je connais peu finalement même si nous sommes en harmonie et fort bien ensemble. Je prends une décision que je n'aurai jamais prise il y a 2 ans, mais aujourd'hui je me dis que je ne risque plus rien, tout a été fait, personne ne peut plus me faire de mal, l'horreur est arrivé et après ce vécu je n'ai plus peur de rien ou presque. Ce soir tu es présent comme chaque soir chaque nuit depuis ce jour là, je sais que tu es là, je le sens dans mon coeur de mère, la seule chose que j'ignore c'est sous quelle forme tu existes aujourd'hui. Ce week end, je pars chez ton frère avec Nolan. Il est magnifique cet enfant, c'est mon petit soleil à moi, le miel de mes jours et le velours de mes nuits, c'est un cadeau sublime que vous m'avez fait tous les deux et je suis heureuse qu'il existe en tant que tel. Clara est adorable, Nolan a une place un peu différente, je n'y peu rien c'est ainsi. J'espère que sa maman pourra un jour lui donner des frères et soeurs, elle a droit à cela , la souffrance pour elle doit se transformer en quiètude, en plénitude à un moment ou à un autre afin qu'elle puisse vivre ce qu'elle doit vivre, ce à quoi elle a droit c'est à dire au bonheur. Ce soir j'ai 60 ans depuis 4 jours, tu n'étais pas là en ce 1er septembre et je n'avais pas envie de fêter cet anniversaire